Siempre he pensado que la política no pasa de ser un punto de vista, por importante que pueda ser en nuestras vidas, y que el arte y el pensamiento deberían (cosa que rara vez ocurre) estar por encima de ella. Lo que no quiere decir que no haya relación y reflexión en las dos direcciones, pero sin perder la perspectiva. Porque, cuando se pierde la perspectiva, ocurren cosas como la que les vamos a mostrar a continuación. Se trata de un vídeo que ha difundido Juventudes Socialistas para promocionar la asignatura Educación para la Ciudadanía:
Reconozco que lo de "Gosé María Aznar" es bueno... Intereconomía ha contestado al vídeo con este otro:
Señores, así no vamos a ninguna parte. Que no somos taaaaaan tontos como para que nos tengan que explicar las cosas con caramelitos. Si eso es en lo que se ocupan la Juventudes de los diversos partidos; es más, si eso es en lo que se ocupan sin darse cuenta del ridículo que hacen, vamos mal, muy mal...
¡¡Albricias y cuchufletas!! Parecía improbable, difícil de considerar y hasta abiertamente una insensatez, pero ha ocurrido: hemos encontrado a la media cebolla (porque no me digan que no es para llorar) deHelena Gómez López Castrillón. Se trata del mismísimo gobernador del Distrito Federal de Brasilia,José Roberto Arruda, que ha publicado un revolucionario decreto para acabar con la vagancia funcionaril en Brasil. Vean, vean...
Esto es algo que no había hecho jamás. Me cito a mí misma en un artículo publicado en este blog: ¡Calentito, calentito! ¡La polémica está servida! Un acto que pone de manifiesto mi arrogancia deleznable; mi ser pretencioso, narcisista y profundamente egocéntrico.
(…)Verán, primero llegó Nietzsche y proclamó la muerte de Dios, luego Marx y Hegel la muerte del arte, y por último llega nuestro amigo Barthes y plantea la "muerte del autor" (…)
Ahora señores, llega Helena Gómez López Castrillón, Concejala de la Igualdad de Género del Ayuntamiento de Ciudad Real, y proclama la muerte de la Lengua. Bueno, realmente no lo proclama exponiendo las razones, algo de lo que estoy segura carece por completo, sino que lo demuestra de forma aplastante.
En otro artículo titulado ¿Cómo detectas? Sabiendo. Bertrand Russell y su conjunto tropical demuestran fehacientemente cómo el discurso que viene a continuación se ajusta perfectamente a la definición de surrealismo de André Bretón. Ambos están realmente acertados.
Entrevista a la señora Concejala Helena Gómez López Castrillón:
Primero… la gente, ehh... es un grupo pereducido de quince personas porque más no es, no sería operativo… después primero para que este curso sea efectivo, hay que detectar, detectar las reuebre, y saber…¿Cómo detectas? Sabiendo, hay que saber la frinlacion local en em em en tráfico en em en sanidad para ver…fín, y está el…fín de las personas que salgan, es muy bien, tienen que contratar la yuntamiento, son tresas clarment la ayuntamin porque si no no tiene petibridá, entonces se medicarán a los barrios, y esta gente detectará, esto agentes detectarán, las irregularidades que puede haber…pues ¿qué te voy a decir yo? Si el tráfico a la entrada de los colegios es peligrosom pasarán un parte al al concejal de tráfico, hemos encontrado esto… si la limpieza de los barrios no está bien pasarán al al concejal de de limpieza, siiiii… y al mismo tiempo tendrán un contazto seguirá concienciando, porque yo creo que mucho mucha falta de de que a lo mejor pues no nos broncienciamos mucho de que la basura no la modemos tirar el papel en el suelo, los los envoltorios de los chuches de los niños, que los niños son niños pero los que la acompañan son personas mayores, y que las papeleras tienen que estar…para algo.
Cuando leo y oigo esto y tras recuperarme de mi colapso neuronal, la primera idea que me pasa por la cabeza es que a esta señora le ha dado el puesto un hombre cruel y altamente misógino, o tal vez se trate de una red secreta para la destrucción de la igualdad de género. Pero tras una segunda reflexión lo veo todo con más claridad. ¡Noooooo!… Probablemente no hemos sabido vislumbrar la gran mente creadora y revolucionaria de la Concejala. De su discurso podemos sacar conclusiones que podrían llegar a ser definitorias para el desarrollo de la humanidad.
Piénsenlo bien: Si destruimos, pisoteamos y machacamos de una forma tan abyecta la lengua española y por consiguiente cualquier estructura de pensamiento posterior, ya saben, por eso de que la palabra es la creadora del concepto y por tanto de las estructuras de pensamientos, podríamos alcanzar por fin la igualdad de género mediante la búsqueda de la necedad. Pero esta nueva dimensión transciende más allá, no sólo llegará la igualdad para hombres y mujeres sino para toda la Humanidad. ¿En qué nos diferenciaríamos entonces hombres o mujeres de personas,por ejemplo, que sufrieran trastornos tales como encefalograma plano?… ¡En nada! Es más, la igualdad no solo sería posible para todos los seres humanos sino también para el reino animal, vegetal y hasta me atrevo a afirmar que a la materia. Seríamos Uno con el universo y alcanzaríamos la perfecta armonía.
Pitágoras dijo:
Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres.
¿Para qué?... Si lo piensan, ese sueño de las sociedades de pretender alcanzar la igualdad a través del conocimiento y la cultura es sólo una utopía, una falacia. Hoy en día, miles y miles de personas no tienen la más mínima posibilidad de asistir a la escuela. En infinidad de países las escuelas públicas son algo inconcebible y en los países en que las tenemos son excesivas las carencias. A lo largo de la historia solo unos pocos privilegiados han podido contar con los medios y el desarrollo pertinentes para alcanzar un grado de cultura idóneo. Pero, si invertimos este proceso, si lo que buscamos es la destrucción de cualquier esquema de pensamiento racional a través de la lengua, la cosa se vuelve mucho más sencilla:
Primero: porque no-aprender no ocupa lugar, ni tiempo, ni vale dinero. Además no se necesitan medios o infraestructuras.
Segundo: porque es factible para cualquiera. No todas las personas tienen capacidad para alcanzar determinado grado de desarrollo, pero sí todas las personas tienen la capacidad de embrutecerse en extremo.
Por ello vamos a desarrollar aquí las bases de lo que pretende ser un nuevo movimiento cultural al que denominaremos de anti-literatura o anti-arte, basadas en el discurso de Helena Gómez y en su uso de la lengua. Me he tomado la molestia, aunque reconozco que carezco de su habilidad, de traducir el Manifiesto al lenguaje alienígeno de la Concejala, para que no se nos pierda.
ANTES QUEREMOS DEJAR BIEN CLARITO QUE NO ESTAMOS DISPUESTAS A FORMAR PARTE DE DICHO MOVIMIENTO POR MÁS POSIBILIDADES PARA LA IGUALDAD QUE REPRESENTE. PREFERIMOS UN MUNDO CON IDEAS AUNQUE SEA MÁS INJUSTO.
Manifiesto del Anti-arte. (Maniapesto del antíarte)
1. Destrucción del pensamiento a través del mal uso de la lengua.
(Utrización de la lengua para por…que ves que eso tiene sentido, pues se detecta y se detruye.)
Ejemplo: El texto completo es una buena prueba de ello.
2. Realización de frases enteras y párrafos completos vacíos de contenido.
(Los frases en…teras se retrubarán ¿si la entendio?, pueee, no es…em neen no, siempre puede reuebre otra cosa como si pasa por jemplo, y…, que signifique lo que no é)
Ejemplo: detectar las reuebre, y saber…¿Cómo detectas? Sabiendo, hay que saber la frinlacion local en em em en trafico en em en sanidad para ver…fín, y esta el…fín de las personas que salgan, es muy bien, tienen que contratar la yuntamiento, son tresas clarment la ayuntamin porque si no no tiene petibridá…
3. Mal uso de las preposiciones, conjunciones, adverbios, etc
(No empleá jamar la perocición, conjunciones, averbios bajo en ningún contexto bien.)
Ejemplo: ...entonces se medicarán a los barrios, después primero para que, siiiii… y al mismo tiempo… etc.
4. Distorsión grotesca del vocabulario y violación de todas y cada una de las normas de la RAE.
(Distorsión perebucida y groteca de vocabulario y pazsace a la RAE por donde se preda.)
(Si no save que desí,te priede pues no pasa nada, seg…em...em... sigue hablando siiii, como en emmm en siiiii... hay tráfico pues eh eh la pita del coche, pa que se quita, aaaaaaaaa... que no sa quita y todavía no sarbe que dicimpuuuu eh pue….¿Qué te voy a decir yo?)
Ejemplo: la frinlacion local en em em en trafico en em en sanidad para ver… fín
6. Falta de concordancia de género masculino y femenino, así como del uso del singular y plural en verbos, sustantivos, adjetivos, pronombres, artículos, etc.
(Yo es que soy Concejala de la género, y yo man dicho que no discrimine…¿masculina y femenino? ¿Sin muchoso sin son pocos? Puuu no, esa no, yo no. Toros la mismo coso. Qué entonces se friguran lo que no es.)
Ejemplo: quince personas porque más no es, es muy bien, la yuntamiento, envoltorios de los chuches…
Señora Concejala, por si algún día se arrepiente, aquí tiene un vídeo que sin duda le será de gran utilidad para el uso y manejo de una tecnología que, aunque antigua, estoy segura que no tiene costumbre de manejar.
Tengo un amigo que dice que si en España te pones a repartir patadas en el hígado, pero es gratis, la gente hará cola para entrar. En otros países no lo sé, aunque supongo que ocurre igual, porque la naturaleza humana da para lo que da. Esta teoría pudimos comprobarla anoche en Madrid. Era la Noche en blanco, la gran oportunidad para visitar museos a las dos de la mañana y recorrer emblemáticos edificios al socaire de las titilantes estrellas, de pasear por el centro inauditamente despejado y plácido, de asistir a conciertos y actividades diversas de forma gratuita.
Salimos temprano para que nos diese tiempo a ver, al menos, dos o tres cosas. El primer reto de la noche fue llegar a la Gran Vía entre la multitud, y el segundo encontrarnos en las mismas circunstancias. Cuando lo conseguimos, media hora más tarde de lo convenido, supimos que teníamos que cenar en el primer sitio que encontráramos o no cenaríamos. En efecto: a la salida del restaurante la cola para entrar era ya descorazonadora. Primera parada: Museo Thyssen. Cuando llegamos se me cayó el alma a los pies: la cola daba la vuelta a la esquina y llegaba casi a la parte trasera del edificio.
-¿Y si volvemos a las tantas?- se me ocurrió preguntar.
-Eso pensé yo el año pasado. La cola era aún más larga.
Primera fase del plan, abortada. Y no teníamos segunda fase.
-¿Y si entramos en la FNAC?
-Pero mujer, con esa cola nos dan las cinco de la mañana.
-Pero deben estar regalando algo estupendo, si hay tanta gente.
-No regalan nada, hay un tipo contando cuentos.
-Aaaah.
Decidimos entrar en el único sitio que no parecía un pabellón de la EXPO'92: el Liceo. Al aproximarnos descubrimos por qué la espera era medianamente razonable: solo se podía entrar con invitación. Nos acercamos a mi preciado Teatro Real: la cola daba la vuelta al edificio.
-¿Quién actúa? ¿La Filarmónica de Chicago?
-Creo que solo se pueden visitar las instalaciones.
-Quieres decir, lo mismo que se puede hacer cualquier domingo por la mañana por cuatro euros, además de disfrutar de un estupendo concierto?
-Justo eso.
Acudimos a la apuesta segura: el Templo de Debod. "Al menos allí no habrá colas, para eso está en mitad de un descampado." Y colas no había, pero sí que acababa de terminar un espectáculo (una chica que salía lo estaba calificando de "increíble despliegue de luz y sonido" con un inconfundible tono irónico en la voz) y habían apagado la iluminación, así que había poco que ver.
Al final acabamos en la librería de El Corte Inglés, que no era gratis (que se lo digan a mi tarjeta de crédito) y tomando un café al mismo precio de todos los días pero por el que tuvimos que dar más codazos que de costumbre a una multitud ebria (¿estarían repartiendo kalimocho en el Prado?) y a un par de coches. En fin, esta ha sido la crónica de la gran noche de la cultura...
¡Ah, no! Perdón, lo olvidaba. De vuelta a casa nos encontramos con lo mejor. La gente se agolpaba y gritaba de emoción ante la puerta de no sé qué hotel. "¿Será que Richard Gere se ha equivocado de avión y ha venido a parar aquí?" pensé. En la acera, una pantalla gigante rezaba: "Pablo y Sara" (¿o era "Pedro y Clara"? Qué memoria la mía).
-¿Quiénes son esos? pregunté, temerosa de estar perdiéndome lo más fresco del movimiento cultural carpetovetónico.
"Qué triste es ser electrón, vivir en una nube...". Musicalmente hablando no es lo que se dice un hallazgo, pero aún así me encanta. Es una de esas canciones que te hacen sonreír. ¡Gracias, Dani!
Viernes, ocho de la tarde. Mi santo, que diría Elvira Lindo (santo en todos los sentidos, tanto en su caso como en el mío) y yo nos hemos quedado sin entradas para el Fausto de Gounod en el Teatro Cervantes de Málaga, y decidimos poner en marcha el plan b: un espectáculo, organizado también por el Cervantes, llamado Milagro Acústico. Se celebra en el antiguo conservatorio María Cristina, un sitio mal cuidado con pretensiones de grandeza; una especie de quiero y no puedo hecho edificio. La reseña del concierto decía así:
MILAGRO ACÚSTICO
Poeti Arabi di Sicilia
DANZA, CANTO Y MÚSICA ÁRABE Y RENACIMIENTO ITALIANO
Poesía y música unidas por las raíces sicilianas; la poética italiana más la desbordante creatividad de los poetas árabes nacidos e instalados en Sicilia durante su dominación por los musulmanes.(...) El grupo utiliza los instrumentos acústicos solos de esta tradición musical: guitarra acústica, baglama, mandolino, tambur, ney, kaval, DAF, darbuka, gongo etc.
Allí estábamos los dos, con un catarro (uno cada uno) del quince y saltándonos nuestras respectivas clases, después de aguantar un atasco de media hora y de soltar veinticuatro euros del ala para las entradas. Pero qué caray, la cosa prometía, y nos moríamos de curiosidad por saber en qué se entretenían los árabes de Sicilia mientras Palestrina hacía de las suyas.
Los micrófonos en el escenario ya me dieron mala espina. Un grupo tan purista como para interpretar con instrumentos originales del Renacimiento, ¿y va a estropearlo poniendo micros? Y además, no hace ninguna falta. Incluso Esperanza Aguirre, que hoy ya sabemos todos que se apaña con dos trapitos, podría usar el auditorio del María Cristina como armario, y aún le faltaría espacio.
Comenzaron la primera canción. Es de esperar, digo yo, que una obra compuesta en Italia durante el Renacimiento acuse alguna influencia de la música renacentista italiana. Yo no la encontraba. Encontré, eso sí, posibles influencias de la banda sonora de El Paciente Inglés (en los mejores momentos), de Europe, de Niña Pastori y, si me apuran, hasta de Ella Baila Sola. Pero de Renacimiento, niente. El misterio quedó explicado momentos después en boca del portavoz del grupo: "Nuestra música está inspirada en los poetas árabes que vivieron en Sicilia en el Renacimiento..." Aaaah. Vale. Que la música la han hecho ellos. Que del Renacimiento es la letra, si la tiene; si no, nada. Bueno, aún nos queda disfrutar de los instrumentos tradicionales de... de... ¿eso es un saxofón soprano?
Era un saxofón soprano, instrumento típico de la "tradición musical" de la familia de Adolfo Sax (su inventor) y de ninguna otra más, y que protagonizó prácticamente todas las canciones del espectáculo. "Al menos el público sí que es del Renacimiento", dijo muy serio mi chico. Cuánta maldad.
En cuanto a la poesía, que probablemente era bastante buena, ni la olimos. A pesar de que era el eje de todo el espectáculo, nadie tuvo la brillante idea de repartir un programa de mano, o un mal folio fotocopiado, con los poemas en los que se basaba (iba a decir inspiraba, pero tengo la impresión de que la inspiración poco tiene que ver con estos chicos) el grupo. De vez en cuando cantaban algunos versos, pero entre los alaridos mal templados de la vocalista y el sonido verbenero de los amplificadores, poco podíamos adivinar.
Creo recordar que varias personas se habían marchado ya cuando de una puerta lateral surgió una señora con una lámpara de araña sobre la cabeza. Al principio pensamos que se trataba de algún desgraciado accidente, pero luego nos pusimos en lo peor, y teníamos razón. Era la bailarina. Nos alivió un poco cuando la vimos a la luz: "Con ese radio, a poco que se entusiasme, de dos caderazos desaloja el escenario y ya nos podemos ir". Sin embargo la chica, consciente tal vez de los desarreglos que sobre el flujo de las mareas podía ocasionar un exceso de actividad por su parte, se limitó a agarrarse el pelo y a dar pasitos y saltitos cortitos: derecha, izquierda, derecha...
Era doloroso contemplar aquello, y muchas fueron las mentes despejadas que en aquel momento se levantaron y se fueron al bar a beber para olvidar. Eso sí, justo es decirlo: de entre los que se quedaron, ninguno lo hizo para amortizar la entrada (no merecía la pena). De hecho, aquel grupo de sucedáneo de pop arabizante y su bailarina triple volumen tienen ya una legión de aficionados entre las señoras y señores bien de Málaga. Aplaudían, piropeaban, hacían palmas las abuelas , y o mucho me equivoco o de ese concierto les salieron tres o cuatro contratos para sendas ferias de barrio.
Yo estaba indignadísima: con los organizadores, pero especialmente con quienquiera que hubiese escrito la reseña engañosa, plagada de verdades a medias, para la página oficial del Cervantes. Al principio pensé que ese alguien no conocía el espectáculo y se había limitado a inventar sobre la marcha. Ahora comprendo que sí lo conocía, y que sabía que no había otra forma de que alguien asistiera sin mentir descaradamente. Es lógico que este señor quiera conservar su trabajo, pero como yo prefiero conservar mi salud, y si me veo en otra así probablemente me ponga a masticar mi propio hígado, creo que por el Cervantes no me van a volver a ver en una laaaaarga temporada.
LOS QUE NUNCA SALDRÁN EN LA MTV (Y ALGUNOS CON RAZÓN)
Nos remite Dani, nuestro reportero más dicharachero (gracias), una serie de vídeos con versiones de una canción que yo no conocía, Levan Polka, de un grupo que tampoco conocía, Loituma. Este es el original:
Por si se lo preguntan, sí, es todo el rato igual. Y esta es la versión dance. Observen qué ritmo, qué gráciles movimientos, qué dulzura, qué expresión:
Claro que, viendo vídeos de Loituma, por alguna razón uno no puede menos que acordarse de aquellos otros carismáticos muchachos, que proclamaban a todo el que quisiera escucharles que ellos, ellos, son de Barcelona:
Pero desde luego, el premio gordo al friquismo más sangrante se lo lleva este vídeo. Música de Les Luthiers, imágenes de Evangelion. Para que luego digan que la fusión fría no se ha conseguido aún:
Es indignante. En el Mvseo Lara (sí, así escrito) de Ronda, Málaga, que se presenta a sí mismo como "La colección privada más importante de España" (no especifican de qué), y en el que cuesta más la entrada que en el madrileño Reina Sofía, muestran al público, entre otras maravillas, un muñecajo que pretenden hacer pasar por el fósil de una sirena (de las de mar), amén de otros prodigios del superglú como el pájaro con pies y manos o el ave con cabeza de serpiente. A ver, señores del Mvseo Lara, les cuento: existe una cosita llamada "rigor científico", que a cierta gente con mucho tiempo que perder les impulsa a no presentar una vasija romana al lado de un bicho pegado por la mitad con otro; y que les lleva, además, a (jamás pensé que tendría que decir esto) limpiar, investigar, clasificar, catalogar y etiquetar debidamente los objetos antes de afirmar que tienen un museo (o un mvseo, que debe de ser más) y poner a una señorita en la taquilla para sacar los ojos a los turistas. No vale, caballeros, con llenar una vitrina de relojes y poner al lado un cartel de "En el s. XIX los relojes eran muy apreciados", o con llenar un estante de trastos y jugar a las adivinanzas con el visitante. No. Queremos, exigimos, saber la fecha y el lugar de procedencia de cada cosa, a quién perteneció, y a ser posible también qué es. Porque visto lo visto con la sirenita, los relojes bien podrían ser de la colección Planeta.
Comprendo, créanme, que se debe impulsar el turismo rural. Pero por favor, no a costa de la credibilidad y la dignidad de los españoles. Los tiempos de cambiar espejos por oro ya pasaron y, además, quedamos más bien mal con aquello.
Jueves veintiocho de septiembre. Doce de la noche. Un cincuenta por ciento del equipo CPA (el que ahora les escribe) está estudiando en casa. Descanso. A ver si hay suerte y ponen una buena serie en la tele, de esas de mucho misterio. Ya que no me permiten tirar el aparato por la ventana, voy a poner de mi parte a ver si nos hacemos amigos. Plic, encendido. Anda, qué plató de entrevistas más chulo. Anda, un señor hablando bien de la piratería. Anda, qué mirada tiene el tipo. La mirada de la gente que tiene algo que decir. ¡Pero si está en la tele...!
El de la mirada, según pude averiguar después, era el escritor Ray Loriga, y estaba entrevistando a (y no siendo entrevistado por, como pensé en un principio) una chica rubia que resultó ser Christina Rosenvinge. El programa, al parecer, se llama Carta Blanca. Es nuevo y funciona así: cada semana, un personaje conocido distinto lleva a los artistas que más le gustan y los entrevista. También puede elegir las actuaciones musicales.
Ray Loriga no es entrevistador, y se le notó. Pasaba de un tema a otro para volver al primero; hablaba, a veces, tanto o más que sus invitados. Pero a quién le importa, cuando todo lo que dice vale la pena. La entrevista con Christina Rosenvinge (lo que pillé) fue una conversación bastante sesuda sobre el estado de la industria discográfica. Al final, lo resumía Loriga con estas palabras de Churchill: "Cada revolución es un cincuenta por ciento de desastre y otro cincuenta de oportunidad".
La siguiente entrevista, al grupo Marlango, derivó en una amistosa charla entre cuatro personas (los tres del grupo y el presentador) que saben de lo que hablan, sobre el proceso creativo, los porqués y los cómos de hacer arte. Las preguntas eran las de cualquier entrevista, pero siempre daban lugar a pequeños y muy fructíferos debates. Una delicia.
Para terminar, el escritor Enrique Vila-Matas, amigo desde hace milenios de Ray Loriga. Y eso fue su entrevista, una conversación entre amigos: sin hablar de nada pero hablando de todo, llena de pequeños guiños, de recuerdos, de inesperadas profundidades.
En cuanto a las actuaciones, pché. Es algo personal: la forma de cantar de Christina Rosenvinge y, sobre todo, Leonor Watling, me saca de quicio. Cantan sin impostar para nada la voz, es decir, sin hacerla resonar en los huesos de la cara. Repito: es algo totalmente personal. Probablemente a ellas les gusta así y yo no soy quién para decir lo contrario. Pero me ataca los nervios.
No sé qué derroteros tomará el programa, pero teniendo en cuenta que tienen previsto llevar a personajes como Alejandro Jodorowsky, inventor de la psicomagia, a Juan Tamariz, y a unos cuantos más de los de siempre, me van a perdonar si este es el penúltimo que veo. Por una vez ha sonado la flauta y la televisión no ha sido el trasto estupidizante que suele. Pero no nos acostumbremos...
Open Office. Suite ofimática que incluye procesador de textos (Writer), hoja de cálculo (Calc) y editor de presentaciones (Impress), entre otras utilidades.
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